笔仙一来就兴师问罪，确实把我们惊出一身冷汗，更令人气愤的是在笔仙面前杜非竟然明目张胆的诬陷我，可见在死亡的威胁面前有些人的小人嘴脸立刻就暴露无疑。

“你不说瞎话会死？”我怒视杜非。

“你不捣乱哪有这事儿？”杜非同样怒视我。

“靠！你丫是练邪术的，笔仙也是你招来的，现在出了事儿当然该你应付，我们哪知道怎么从笔仙的追杀下活下来！？一点儿都不知道牺牲自己顾全大局！”

“那你还有金身呢！这里最难杀的就是你，当然应该你来拖住笔仙为我们争取逃跑的机会……”

“你们两个够了！”笔仙怒不可遏的猛砸笔杆，在纸上刷刷写到：“老子不管是谁骂的，就说该怎么办吧！”

这时候哪还敢跟丫讨价还价，只要不在纸上写杀杀杀怎么办都行，我缩着脖子谄媚道：“大神您说怎么办就怎么办……哎呦大神您这字儿写得真好！”

这倒不完全是拍马屁，笔仙不愧是耍笔杆子的神仙，写出来的字潇洒飘逸力透纸背，连我这种不懂书法的都能看出这字儿好，就已经很说明问题了，跟那些只知道在纸上画圈圈的小野鬼天壤之别。

虽说现在生死悬于一发，但我看着这笔好字儿还是忍不住想，要是这大神愿意给我写个“江天一色”的横幅啥的，我就裱起来拿去卖，说不定能卖出颜真卿柳宗元的价儿……当然要写“杀杀杀！”就算了，宁可不挣这钱也不能把命搭上。

“你小子少拍马屁，”我这番话应该是令笔仙很是受用，写出的字儿都柔和了不少，“今天心情好，也不为难你们，准备个三牲祭礼这事儿就这么算了。”

看来杜非请来的笔仙还算讲理，没随便找个由头就大开杀戒，不过丫也算是狮子大开口了，三牲祭礼可是整猪整羊整牛，是古代帝王才允许使用的最高祭祀标准，一般神仙不到逢年过节都享受不到这种祭品，他给我要这个相当于公交车上被我踩了脚，张口要我赔一辆劳斯莱斯，我要是不讨价还价就是二傻子。

“那个，三牲用肉干代替行不行？”我小心翼翼的问。

“死！”触目惊心的大字，好在前面还有个“去”字，“去死！你打发要饭的呢！几包牛肉干打发老子？至少一顿涮羊肉！”

看来这笔仙也知道自己一个小毛神享受三牲祭品挺招神仙记恨的，指不定上头哪个领导看不过眼就给他穿小鞋，所以也没在这上面为难我们，主动降低了标准。

笔仙要吃火锅，那自然没什么可说的，我们立刻架上电磁炉烧水，然后跑去二十四小时营业的便利店买火锅底料和羊肉片，看见有牛肉片和猪肉片也一道买了回来，算是给他凑足了三牲祭礼。

跑回来的时候正好水开，赶紧把肉片下进去，很快酒吧里肉香四溢，杜非杜钧给笔仙祭上一副筷子，这神仙二话不说叨起一坨肉，在料碟里一蘸，肉凭空消失，看得我们一愣一愣的，看来这年头神仙生活也不怎么样，见到肉连命都不要了。

“你们也一起吃？”这涮羊肉吃得过瘾，笔仙都变得好说话了。

为了伺候这顿火锅，我们都忙活到后半夜了，饥肠辘辘的我自然不客气，抄起筷子就上，杜非也仅落后我半个身位，凑到火锅前面捞起肉来。

“你们慢慢吃吧，我去睡觉了。”克里丝看着我们爷仨吃得不亦乐乎，自然没兴趣掺和，转身回家睡觉，葫芦娃自然是屁颠屁颠的跟上去，护送克里丝回家，当然，仅限于送姑娘回家而已，借他两个胆子这傻小子也不敢再进一步。