我昨夜又梦见了我的父亲。

是噩梦。

梦中他是一具乍起的浮尸，在周遭惊慌失措的尖叫声之中，父亲的四肢疯狂地痉挛起来，一阵抽搐之后，他扭动着上肢，缓缓直起了身子。

我退无可退，避无可避，被他紧紧扼住咽喉，无法喘息。

那些本应该流动到肺叶细胞的宝贵空气被人一点点用力挤出来。

有那么一瞬间，我以为自己会被这双苍白的手掐碎，然后从喉管里喷涌出鲜红的血来。

但是没有。

他与我凑得极近，我能清晰地看到这张脸。

他的脸色却不狰狞，非常平静。

出乎意料的平静。

直到我大汗淋漓地从床上坐起，惊惧还是未曾从我心里退去。

在寂静幽深的夜色里，冰凉如某种蠕动的无骨动物，一点点攀上我的脊梁。

本以为醒来会使我感到轻松。

可是没有，我依旧觉得难以喘息，恐惧与负罪感从未消弭。

曾经有人告诉过我，每个人心中都住了一只野兽，只是有的人选择任它肆虐，四处伤人，有的人选择将它束缚，囚于笼中。

我不知道我选择的是什么，也不知道我选择的是否正确。

说起来这真是一件很奇怪的事情。

在我清晰意识到父亲已经死去之后，我的梦里再也未曾出现过和蔼可亲的父亲。

与我相伴的是无数噩梦。

或许父亲真的是鬼。

他是我心里的鬼。

因为睡衣已经叫冷汗浸湿了，我不得不换了一套衣服。

月光底下有一把刀。

森冷的，刀锋雪白，再笼在一层纱雾似的微光中，几近显出一点不近人情来。

我犹豫了片刻，将刀拿了起来。

走进了浴室，我小心地将房门反锁，然后打量着它。

刀刃割破肌肤，会流出浓红的血，伴随着鲜血流去，机体出于自我保护机制，会诱发出痛觉。

而随着痛觉一起滋生的，还有那隐晦又微小的愉快。

是的，是愉快。

这种伤害自我的感觉简直如同罂粟花一般使人上瘾，无法剥离。

我没有将这些事告诉过别人。

我知道试图倾诉是什么样的下场。

会被当做异类隔离起来。

鲜血在流淌，是死寂无声的。

这感觉很微妙，当你意识到你在流血的时候，你会情不自禁地感到四肢发软，恐惧会迅速催化这份歇斯底里的疯狂。

我靠着墙站了一会儿，然后打开窗户，从窗户上的盆栽底下拿出了香烟和打火机。

昨夜外面下了一场大雨，烟草被濡湿了，我很有耐心地等待着，过了几分钟，那根烟终于燃了起来。

烟是不好闻的。

没有一个人在初次尝试的时候，会觉得它是个好东西。

就像我第一次尝试的时候一样。

我只觉得苦，涩，干，呛。

甚至不太明白为什么那么多人对它趋之若鹜。

后来我渐渐明白了。

香烟与酒精一样，都是在你觉得无法喘息的时候能用得到的东西。

鲜血顺着指缝流下，浸在了香烟上，意识到这点之后，我蹙起眉来，骂了句脏话。但是我没有将香烟丢掉，而是继续若无其事地继续抽它。

那血滴落的位置并不好，恰巧在烟嘴上，使我每次含住烟嘴的时候，舌尖轻轻扫过，都能尝到自己鲜血的味道。

令人恶心的，反胃的。

我想这或许是基因里就带来的，大部分人与生俱来的本能使他们对血淋淋的东西反感。

如果周锡知道我现在这个样子，会不会很失望？

这念头只是一闪而过，然后又极快消逝了。

有人敲响卫生间的门。

我知道那不会是别人，但还是装模装样，好像真不知道似的问道:“谁啊？”

“是我。”

这声音嫩得很，显然不会是别人。

于是我应了一声，从架子后面拿出纱布来，将手腕上的伤口包扎好，再将地上和水迹混淆在一起的血用花洒冲干净了。

我的弟弟没有催我。

他一直就是这样一个很乖巧，很懂事的小孩。

当我打开门之前瞥了一眼镜子。

镜子里的倒映出一个少年。

脸色苍白，眉眼沉郁。

人不像人，鬼不像鬼。

“进去吧。”

我虽然这样说了，可弟弟没有动。

我觉得很奇怪，于是蹲下来问他:“怎么了？”