不知道这个世界上，是谁发明了等待这个词。如果，我是这世间的造物主，我希望能够把这个辞藻给抹杀了。只是，也许，仍然会有其他的词语来代替这个含义。我只是，不喜欢等待这组词，或者，是我等待得太久了，所以，有些倦了，疲了。

不管是人还是事，我都不想要等。这也许，便是我喜欢Y市的原因。比较小的精致小城，没有大都市的繁华，却也是该有的都有。大街上，偶尔人来人往，但不会车马如龙，像北京那样动不动塞车。我真的不喜欢等待。一辆公交，它的下一班次世间是5分钟后。我从家门口走到公交站点，站在公交点等3分钟，5分钟是我的极限，再没有我要的公车来，我会直接打的走。

我们家楼下有一家建行，取钱的时候，总是满满的人排队。有一次，同事结婚，需要包红包，我想着明天上班前要带去，就拐下楼去取钱。但排队的人有5个。我妹拉住我排队，我说你先回家，我去另外一条街上取。那边还有个建行。我妹说：老姐，就5个人耶。是，就5个人，但我宁愿花8分钟的时间走走停停，沿街欣赏风景，我也不喜欢用5分钟的时间，花在无聊的等待上面。当我到了另一条街上，那条街的ATM机3台都坏了，没办法取钱。我还是不希望回去等。我回去了，晚上十二点多下楼到机器前取钱。因为晚上没什么人，不用等。我妹说我自己找罪受。但我觉得，与其让我等，不如就这么办，我更自在。

我是个急性子，很多事情，我不喜欢一而再再而三地去等。只是，有些人有些事，我们不得不，又或者说心甘情愿去等。或者也许，就是这些人这些事，消磨了我的等待，让我开始变得害怕，害怕等待的那种不安和焦躁，在其他事情上，我再也无心等待。

我不知道，什么时候起，我开始也成为别人等待的那个。而那个等我的人，除了苏凡，不会有第二个。

我不知道，苏凡在我家楼下的滑梯上坐着等了我多久。当我“披星戴月”地回巢的时候，我甚至没发觉，有一个人，从我一进小区的门口，就一直目不转睛地望着我。当我眼看着从他面前穿过的时候，他从滑梯上腾立起，拉住了我。

--怎么这么晚？

--是啊，这么晚，你又在这里做什么？

我已经从宁恕那知道了，是苏凡让他来找我。人有时候就是这样，明明知道，一个人是为你好，所以，才做出一些你以为对你来说是伤害的事情。但你就是只记住了那个伤害，没有想起，那个人的好的本意和出发点。当我看见苏凡的那一刻，我没有想到他已经坐在这里等了我多久，他是不是因为担心我，所以一直在这里等我。我只是，记起了宁恕说的：苏凡告诉我。

--你又在这里做什么？为什么你，那么无聊去找宁恕？你知不知道，这样做，让我有多尴尬，有多狼狈。

--对不起。我的怒火已经让我看到此刻受着我责骂的苏凡，是不是和我在上岛咖啡时面对苏凡的一样，那么狼狈，那么不堪。我们只看见了自己的伤痕，却往往忽略了别人的伤害。

我记得小时候，我对那些喜欢我的男生，总是出言不逊，我很讨厌他们，我觉得他们干扰了我的生活。他们的追求让我觉得丢人，我甚至用对待讨厌的人的心态去对待他们。我总以为，我经历了言尘、夏之丞，我知道了如何喜欢一个人，如何放低自己的姿态，如何为了取悦一个人心甘情愿践踏自己的自尊，以为，自己经历了这些，会变得懂事。但我，还是那么肆意对待喜欢我的人，或者说，更变本加厉。

我不知道苏凡说着对不起，任我骂了多久。他没有解释，没有抱怨，只是静静地维持着拉我的手势，静静地听我抱怨，听我谩骂。当我眼泪流干了，当我骂道筋疲力尽，当我想着，要回家了。苏凡默默地走开了。我一层层爬上楼梯，经过楼梯的过道窗口，我看着苏凡落寞的背影，我这才发现自己的卑劣。

也许，我不是一个配得到别人喜欢的人，所以，直到今时今日，我依旧单身。我不是一个懂得去如何珍惜别人心意的人，我只是很自我地，在在乎自己的情绪，去一次次贬低自己，不要脸地去靠近那些我觉得我喜欢的人，我愿意对他们好的人。

我没有勇气，冲出去，和苏凡说抱歉。但我心里又变得不安。我想起苏凡的好。当我会考不去念书的时候，是他冒充不知名的网友，劝我不要来上网，要好好学习；当我在论坛上因为他的初恋女友受到众人的责骂的时候，是他站出来让对方适可而止；当我觉得我孤单，身边没有男生喜欢我的时候，还是苏凡，他说着喜欢我，对我好。